年第40篇文章
类型：读书感受
当你的孩子在公共场合大喊大叫，控制不住地发脾气，你是否会觉得自己非常丢脸，怎么会有这样一个不懂礼貌和规矩的孩子？当你的孩子不将自己的东西和小伙伴进行分享，在对方嚎啕大哭的时候，也一点都不为所动。你会不会非常沮丧自己怎么会生出这样一个冷漠且自私的孩子？从孩子出生的那一刻开始，作为父母的我们，面临的育儿焦虑真是无处不在。但小孩真的是我们所担心的这样无可救药，令人糟心吗？还是因为我们不了解孩子的大脑发育和行为特征，导致我们“误解了”自己的孩子，从而让自己和孩子双方都两败俱伤？阅读《读懂孩子，温和养育》的过程中，有太多令我忍不住击节叫好的事例和文字。但是所有这些看似是一种全新的育儿理念，其实它们只不过是育儿过程中应该被大众知道的“常识”。显然这些“常识”还并不为人们广泛知晓，所以才会让无数父母在育儿的过程中，经常陷入焦虑和自我怀疑的困顿之中。育儿的过程中到底有哪些“常识”被我们误读了呢？孩子们又有哪些行为特征，在他所处的阶段原本是正常的，却总是令我们感到沮丧和担忧呢？想要回归“常识“、轻松养育，首先我们得了解孩子大脑的发育特征。三重脑理论
关于人的大脑，美国神经科学家保罗麦克莱恩提出了有名的三重脑理论。大脑由三个组成部分，各部分彼此互相作用，它们分别是爬行动物，哺乳动物脑和人类脑。爬行动物脑是由脑干和小脑组成，它控制这我们的基本身体机能，是自动控制的，主要是用于处于危险时的应激反应，这部分在出生的时候就很发达。哺乳动物脑是包含杏仁核和海马体，是控制情感活动的，使我们有感受和爱的能力。这部分在出生时也开始发育了。大脑新皮层约占成人大脑的5/6，新皮层是分析、逻辑和理性思维的场所，大孩子大约是在4岁时才开始发展大脑新皮层。通过大脑发育的理解，我们可以看到诸如共情、自我意识、他人互动的能力的社会性表现，就是新皮层的功能。幼儿无法控制他们的冲动和情绪，是因为他们的大脑新皮层还没有开始发育，这就是他们发脾气的原因。他们并不是故意惹我们生气，而是真的“情不自禁”。他们的大脑还没有发育到可以控制情绪，以及理解行为会导致的后果的程度。为什么我们对幼儿会有如此不合理的期待呢？当他们不分享自己的玩具，不顾及别人的感受，还在超市大喊大叫的时候，我们为什么会生气呢？如果我们了解一些基本的神经心理学，就会明白这些行为对幼儿来说是再正常不过的了。回归育儿的“常识”
但是不容否认的是，当孩子在公共场合表现出各种“行为失常”的时候，身边的人会投来异样的眼光。仿佛是在说“你家孩子怎么这样，你是怎么教育孩子的？这孩子太没有教养了吧？”很多时候，我们并不是出于自己的本能，而是出于公共场合的“面子”问题，忍不住出口严厉地「教育」孩子。为什么大家会用“异样”地眼光来回应孩子的这些行为呢？很显然，是因为大多数人乃至整个社会都根本不知道孩子的这些行为是正常的。大家不知道孩子在3个月吃手，是口欲期的表现，是一个非常正常且聪明的举动。他们会告诉新手爸妈，孩子吃手不卫生，应该制止。很多人也不知道2岁的孩子和别人争抢玩具是因为自我意识的萌芽，也不知道孩子无法控制自己的情绪是因为大脑还没有发育完成。他们只会给孩子贴上“自私”、“顽皮”的标签。不仅仅是父母，而是我们所处的社会，都需要回归到育儿的“常识”，这样我们才能在家庭和在社会中达成一种轻松养育的氛围。如果大家都更加懂得孩子的身体和心理发育特征，那孩子在公共场合表现出来的大吼大叫，以及不受控制地哭闹，会得到更多的宽容和理解。家长也不用为了所谓的“面子”，而出言训斥无助且无措的孩子。习得性无助
当我们给幼儿贴上“顽皮”“霸道”“自私”的标签，并且对他们的这些行为做出惩罚时，我们不仅看不到真正的问题，而且忽略了最重要的东西——孩子的真实需要和感受。孩子还不具备成年人所具备的理性和逻辑思维，他们不会在受到惩罚的时候去思考自己究竟做错了什么？因为尚未发展完善的大脑新皮层，没有赋予他们这样一种能力。一个小孩被罚站或者是被罚不能吃东西，他们学会的不是“反思的能力”，而是会在父母面前掩饰自己的感受。作者提到，让一个小孩安静地面壁思过，并不意味着他们不再有强烈的情绪。他们的皮质醇水平仍然很高，他们的身体会因为焦虑而紧张，只是没有表现出外在的症状。这种表现被称心理学家称为「习得性无助」。如果一个孩子经常陷入习得性无助，那他会习惯性地掩饰自己的情绪，也很难去表达自己的真实需求。当她感到无助和困惑的时候，也很难向父母和朋友寻求帮助。如果我们的孩子长大后，是这样一种状态，我们是否会感到很难过？用共情来替代“惩罚”
当孩子“不听话”、“情绪失控”“各种尖叫”的时候，不要认为孩子是在给我们出难题，而应该考虑他们正在面临的困难。当我们和孩子在逛商场时，遇到一个冰淇淋店，突然孩子吵闹着说想吃冰淇淋。但是她的肠胃并不好，你拒绝了她的需求。她为此开始情绪失控，大吼大叫，你应该怎么做呢？是在她的哭闹下妥协，还是针对她的哭闹，给予她相应地“惩罚”？面对孩子的需求，我们不能一味纵容，也最好不要进行惩罚，那我们应该如何做呢？作者在书中提到，对孩子说“不”是可以的，但是说了“不”之后，我们不应该在他发脾气时惩罚他们。而是需要在孩子感到生气或悲伤时表示理解和共情。或许我们可以说：“宝贝你真的是想吃那个冰淇淋是吗？妈妈不允许你吃，你一定很难过，我感到很抱歉。”当我们看到并理解了孩子的情感和需求的时候，这个时候，他们大多能从失控的情绪中慢慢安静下来。当孩子的情绪得到很好的接纳时，我们更容易和孩子一起找到一个温和的解决方法来解决遇到的问题。如果我们能多花一些时间来理解孩子的行为，对我们来说，养育孩子这件事情会变得轻松很多。我们将不再陷入到“是非对错”“非此即彼”的教育原则之中，也就不会让自己和孩子因为这样的养育原则而搞得两败俱伤。我们能更好地看见孩子，接纳孩子在这个阶段的“正常行为”，养育将不再是在焦虑中自我怀疑，而是和孩子一起享受这一独特的生命旅程。Hello菜菜：好久没有在写完文章之后，表达自己的碎碎念了。我在阅读这本书的过程中，突然发现了自己的一个写作方向——那就是通过阅读这些书籍，传播「育儿常识」，让更多家长放下焦虑，轻松育儿。这段时间通过阅读这些育儿书，越来越感觉到很多育儿的“常识”，因为我们不知道、不了解，所以经常会对孩子某些行为感到困惑和不解。不仅自己会陷入到孩子为什么会这样的焦虑之中，也经常因为企图“教育孩子”，让孩子听话，从而让自己和孩子都两败俱伤。当我明白了孩子的身体和心理发展特征时，才有了原来如此、豁然开朗的感觉。希望育儿路上的这些“常识”，能够让更多的家长和人们接纳一个顽皮且正常的孩子。而不是以成人道德的眼光来评判一个哭闹和大吼大叫的孩子。育儿路上不焦虑，就从回归“常识”开始吧。更多文章读《园丁与木匠》
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