新日本男人开门看见老婆跟另一男人上床，悄悄把门掩上，拿出微型摄像头从门缝里拍下床戏，制成光碟两张，一张卖给黄色网站，一张自己收藏起来偷偷欣赏。 巴勒斯坦男人开门看见老婆跟另一男人上床，冷静的在老婆腰间绑上炸弹送上汽车。
浩浩
俄国男淫开门看见老婆和别的男淫在床上，抓住那家伙衣领：“马刀或枪，单挑。”经进一步协商，决定在酒馆斗酒，喝了八瓶半伏特加后，两人搂在一起一致认为，伏特加才是最好的女淫。
浩浩
美国男人开门看见老婆跟另一男人上床，吹声口哨。耸耸肩回到办公室，电话召来律师商量如何使自己得到最大的财产分割。 英国 英国男人开门看见老婆跟另一男人上床，赶紧举起礼帽连说；Sony!Sorry!,然后把门掩上在外面绅士地等着。 法国 法国男人开门看见老婆跟另一男人上床，大喜过望，边脱裤子便喊：亲爱的，我来和你们一起玩
浩浩
中国中国男人开门看见老婆跟另一男人上床，把门关严实后冲上去一边骂“臭婊子”，一边把老婆打个半死，然后坚决不离婚，并隔三差五把门关严实了大骂老婆是臭婊子，暴打一顿，但当外人在时表现的特别恩爱体贴
月光下的晨曦
周末的晚上，我一个人在电影院看电影。看着前后左右全是一对对的，心里很不是滋味。于是拿出手机到处拍。由于灯光问题，开了闪光灯。拍完不久，马上几位离座向我走来：“兄弟，不管是谁派你来的，只要你把照片删除，价钱好商量……”
知交半零落
和女朋友租的三房一厅房住的，房子老，隔音效果差……中午午睡，忽然被隔壁的“啊~啊~啊…不要听………啊.啊.啊”声吵醒。欲火上身的我拿出手机，给正在上班的女朋友发信息:下班快回来，我想你了。……瞬间呻吟声没了，隔壁传来“嘀嘀”短信声………………呵呵，和俺女友的短信铃声一样，…………真巧哈
无名
昨天花找了个XJ玩了下，临走时小姐告诉我回家用柠檬洗下JJ，要不然你老婆会闻到套套的味道！回家发现家里冰箱里的柠檬没有了，打开厕所门一看老婆正在用柠檬洗屁股！
哥们
婆婆怀疑儿媳偷人，孙子可能不是儿子的，就逼儿子去做DNA鉴定。儿子死活不同意，没办法，就逼自己老头带儿子、孙子一起去。爷仨做完鉴定回来了，婆婆见丈夫垂头丧气，儿子一直抽闷烟，就破口大骂儿媳。做公公的实在看不下去了，上去就是一耳光：“你个骚货，还好意思骂人家！你看看结果，他儿子是他的，我儿子不是我的！”
蔡小菜么么哒
有天小白10点多回到家，手机没电了，他老婆已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老婆手机找了个备注快餐的电话叫了一份快餐，十几分钟后，有人敲门，是个打扮时髦全身肌肉的猛男，小白痴问“送快餐的吧，我要的土豆牛肉盖浇饭呢”那男的一愣尴尬的说“哎呀，忘记拿了。”真搞笑，这记性，还当服务员呢
丶阿沈评论
一天晚上一同事发给我一条信息：夜总会来？恰巧老婆在旁边，机智的我马上回了一句：太阳总会升起？老婆啪的一巴掌：哟，没看出来你还挺机智的啊！
穿裤头的发糕
.老婆如果我像文章一样出轨，你会怎么办！知道一休么？你是想说你会和一休一样智慧的处理么？不是的，我喜欢他的主题曲：割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡
采采给我取个名
昨天舍友问我，男人体毛重有什么好处，我说，就像松树和仙人球一样，抗寒。他又问那有什么缺点，我撇撇嘴说，就像松树和仙人球一样，常绿，绿
你做小三还好吗
教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。
知交半零落
出差在去外地，给女朋友打电话，问她在忙什么？女朋友说：“我呀？你出差我很寂寞，就花了几百块找了个男人回来玩玩。”我一听就怒了，女朋友似乎感觉到我的怒气，连忙说到“逗你玩呢！怎么可能要花钱？”“......”
鬼
土豆和小亦结婚三年了，住在三楼，这段时间小亦每天都嘟囔着要土豆去换床，说每次啪啪啪时床太响了。就在土豆昨天中午出差回家到二楼时，遇见老鬼大笑着不停，土豆问老鬼：你笑那么厉害，遇见什么喜庆的事了？老鬼：土豆别提了，我说出来你比我笑的更厉害，刚才三楼的一对夫妻啪啪啪时床塌了，刚上去………
路飞，借一下你的微笑
跟朋友在外面喝酒，无意中看到他女友跟俩男的从宾馆出来。看到朋友脸色都变了，我只好弱弱的安慰了一句：原来你媳妇也喜欢斗地主啊。
阿宇
夫在外面打工，给家乡的老婆写信：“亲爱的老婆，现在经济危机，收入受到影响，生活物价上升，没钱汇给你了，就汇一百个吻吧。”不久。妻子回信：“亲爱的老公，吻已收到，开支情况如下：1、给娃娃的校长20个，孩子上学不用交费了；2、给电工10个，家里不再断电了；3、给水管员10个，不交钱也可以用水了；4、给村长10个，村里没人敢来烦俺了；5、给隔壁牛大哥50个，我和孩子吃不用掏钱了，还替你种地犁田。就说到这吧，不吻你了，能省一个是一个，如今呀，用吻的地方多！
知交半零落
一朋友把另一朋友老婆勾搭了，终于露馅被追打，朋友边躲边大声喊叫：“这几年要不是我守着你老婆，早他妈的被多少男人睡过了都不知道！你是希望她跟我一个人睡？还是希望她和天下所有男人睡？”打人的朋友愣了一下大骂：“你TM还有道理了是吧？当然是希望她跟你一个人睡了！”
高冷小逗
"你这个贱女人，你居然背着我跟隔壁老王偷情！"女人哭着说："我没有，真的没有，我跟老王一点关系都没有，我们是清白的，你相信我啊！"男人骂道："我都看见了，你还狡辩，离婚吧！"听到这里我忍不住出去打断了他："你好大哥，我姓李"
Ontheroad
昨晚大半夜的，隔壁老王加班回家了。 估计是忘记带钥匙，一个劲儿在敲门。 他老婆就是不给他开门，门敲的很响，吵的我没法睡觉。后来我实在是看不下去了，就打开房门，从他家走了出去。
过去已逝
老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官！”老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”
知交半零落
今天早上，小姨子对我说:姐夫…iphone6s上市了，你要不跟我买一台iphone6s,要不我把我俩昨晚那事告诉我姐，你自己瞧着办吧我说:小姨子你不要再闹了，我己经我俩昨晚那事告诉你姐了，她说叫我买一台iphone6s给她，咱俩昨晚那事她咎往不究
地府$小白
家里媳妇管账，每个月给我块零花钱，她这个人好诙谐，每次我下班回家，她都要故意装出一副衣衫不整慌乱的样子，然后引我满屋找奸夫，找半天找不到她就变脸了，说我不信任她巴拉巴拉…然后就扣一百块零花……昨天下班提前回家，媳妇衣衫不整的坐在床上，一个身影窜入了床底下，她满面惊惶的看着我……我悲愤莫名，“你特么又来!我这个月就剩两百了你就不能给我留点!!”
好昵称毁在备注上
某村计划生育男人一律结扎。村里成年男人都扎了。一老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员骂：你凑什么热闹？人家都是有老婆的！老光棍：村里男人都扎了，万一哪个女人怀孕了，不是赖到我头上了？
欢歌笑雨
老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说：“亲爱的小禅，...”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！”
路飞，借一下你的微笑
某男A一大早上班神不守舍，同事男B关心他，问，怎么啦？A没有回答，B又打趣他，昨天晚上你说去洗浴中心被老婆发现了，A答，不，发现了老婆!
穿裤头的发糕
公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
权
老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
可惜我是水瓶座
